Получено от Константина Гусева (АКА КГБ):

С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте.

(Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов.

Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при

работе лазера и печки)



Письмо сисопу на HP Support BBS:

+- Messages to operator (2:5020/2) —————————————————- LOCAL001 -+

Msg : 144 of 145 Pvt Loc

From : XXXXXXX XXXXXXXXX 17 Oct 97 1

To : HP Support Center

Subj : question

+————————————————————————————————————————+

Читал тут pазные письма, многие спpашивают о subj'е. Хотел бы узнать, что это

такое.

Спасибо!

+————————————————————————————————————————+



Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для

32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение

и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения

решительно она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах.

Пришлось ей честно ответить: "не настолько..."



В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов.

Была заявлена неисправность: "Мониторы не руссифицированы".

Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила

килограмм 40...



- Я звоню в горячую поддержку?

- Мммда..

- У вас можно ее получить?



- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно!

Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да,

она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте

обратно.

(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)



- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер

690 С+. Я сейчас об него руку повредил.



- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.



- Я нажимаю такую кнопочку с домиком...

- ???

("Домиком" оказался рисунок на Shift'е. А ведь правда похоже...)



- Вам чисто или громко?

- Конечно!



- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не

качалось?



- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)



- Куда переезжаете?

- В Митино.

- На рынок?!



- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.



- Вы звоните из Москвы?

- Да, из Москвы.

- Для Москвы телефон HP такой 797-3520

- Что за странный телефон - с семерки?

- Дак вы из какого города звоните?

- Из Питера, но из гостиницы Москва.



- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!



- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но

тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) -

придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.



- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет

его длина.



- У вас компьютер заземлен?

- Да.

- А как он заземлен?

- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.



- Откуда Вы звоните?

- Из Тюмени.

- А у вас там в Тюмени заземление есть?



- У меня в голове - шумы!



- Я печатаю текст помешанный с графикой...



- У меня сервер упал.

- А с какой ошибкой?

- Да нет, он со стола упал!



- Какой у вас Netserver?

- Почему нет?! У меня есть сервер!



Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер

подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала:

"It hangs after two minets."



- Начиная с первой версии номер 7...



- Как Xircom по яйцам!



- Это отверстие предназначено не для этого!



- У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой,

я звоню из военкомата.



- Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте.

- Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат

работает)



- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.



- Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.



(Из письма)

Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам

консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины.



- Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю...



- Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает?

Ну естественно!...



Девушка диктует:

- Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид".

Другая ей подсказывает:

- От слова "давить"...



- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.



- Из винчестера такой звук, как будто мыша медленно давят.



- Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе.



- Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе.



- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!



- У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.



Клиент после разговора с инженером:

- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.



- Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ.



- А что такое Pointing Stick?

(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка

между клавиш?

(в трубку) - Это между кнопок такой э-э-э...

- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?



Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:

- Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря.

Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя.



- Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...

И кому-то: "Говорил я тебе - нас наебали!"



Инженер по принтерам:

- Каретку мне, каретку!



- Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором.



Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту,

потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?"



- Добрый день, Светлана Орел слушает.

- Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие?



- Светлана Орел, здравствуйте.

- Здравствуйте. Дмитрий, Ростикс. Орел - это чего, фамилия что ли?

- Да, а Ростикс - ваша фамилия?



- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали

куда следует.



- Вы можете прислать мне это по почте?

- А у вас почтовый ящик большой?

- Ну компакт-диск в него пролезет.

- Тогда записываю ваш е-мэйл.

- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!



- Принтер рычит и бьется головой о стенку.



- Принтер воняет и отключается.



Запись в журнале регистрации звонков: "Где куРить черный картридж?".



- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.



- Мне нужен список дилеров.

- Хорошо, диктуйте номер факса.

- Факса? Что вы все усложняете?

- Хорошо, тогда приготовьте бумагу, листов 15-20, и записывайте...



- У меня компьютер свиститю, Я бы вам показал, но я так не свистну.



- Вы Екатерина?

- Да

- Очень приятно, а я - организация.



- Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова

- Юлечка?

- Жданова Екатерина.

- Юлечка?

- Нет, это Екатерина Жданова.

- Юлечка?

- Нет!

- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?



- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.



- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в

сервисном центре и при наличии у Вас наличных.



Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...

- До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля

и в Москве Иванова Юля!



- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый

крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!

- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..

- Чо, в натуре? Как мобилу?!?



- Наш принтер жует бумагу и все остальное...



- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100.

- И что с ним случилось?

- Ах, и не спрашивайте!!!



- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса

неприличные картинки отклеите?



- У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard. (а в 99м году это вызывало смех...)



- Соедините меня с молодым инженером.



- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила

их грызть. В общем, она все съела.



- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так

как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем

году мы заключим с вами контракт на сервер.



- Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то

приемщик с бородкой написал "Каширская грязь".



- Я купил принтер впрок, а он не работает.



- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь

с ним делать?



- Нам нужен утюг.

- ???

- Ну нагреватель.

- ???

- Для принтера 6L.



- У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует.



- У вас мыши на складе есть?



- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.



- Принтер в состоянии эйфории...



- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.



- Инженера можно вызвать?

- Пожалуйста, ваш телефон?

- Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете

меня найти.

- Адрес?

- Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!



- Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне

продали его с адресом 192.0.0.192. Так вот, я поставил на

компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает!

- ...А вы кто ???

- Я ? Системный администратор!!!



- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?



- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?



- У вас фонарик, посветить внутрь, есть?

- Сейчас я изображу фонарик.



- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...

- Да вижу - там целая дыра!



- О - каретка побежала!...



- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...



- Девушка, у меня головку сорвало!!

- ???

- Ну у принтера...



- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном

центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.



- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.



- Я в данный момент имею ваш принтер.



- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.



- Прокопович Татьяна, добрый день.

- А, это Вы - Соболева Виктория?



- Мой принтер начинает печатать только после обеда.



- Скажите мне каталожные номера таких-то запчастей.

- Извините, мне понадобится несколько минут, пожалуйста, подождите на

линии.

Клиент кому-то мимо трубки: "вот, еб твою мать, до чего, бляди, вежливые!"



Из письма нашего Сервисного Партнера:

"Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности"



Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь

смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"



Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы!

Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично

удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."



- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке:

" неожиданный размер бумаги "

- Боже, боюсь даже предположить на чем вы печатаете!..



Звонит начальница какого-то отдела:

- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают -

лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?



- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как

вытащить ее своими силами?

- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.

- Боюсь, это невозможно, стриммер в космосе - стоит на космической станции

"Мир".

(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому

ремонту стриммера...)



- У меня принтер пахнет как умершее животное...



- У меня в принтер попала бумага!



- А можно меня теперь на девушку?...



- А как мне в принтере дырочку проделать?

- %-/ Какую?

- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!

- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...



- Подождите пожалуйста, я зажму трубочку между ушами...



- Что сейчас делает Ваш принтер?

- Он как-то прищурился...



Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.

Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...



Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы знать ответы на ВСЕ вопросы..."



- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?



- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?



Возглас инженера после разговора:

- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку

от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!



Из фирмы ЕвроСервис XXI:

- Хочу поговорить c руководителем сервисного центра, меня зовут

(гордо) Игорь Чайка!

- Да, слушаю вас, я - Светлана Орел.

(слышно сконфуженное сопение, потом - короткие гудки)



- Помогите, у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и его

там [трагическим голосом] - ПЕРЕМОЛОЛО!



- Здравствуйте, девушка, это ваш пользователь. Извините, я технику имел в виду.



Хохлы:

- Дозвольте вас запытати? Я тут бачу инфрачервоний порт.



Опять хохлы:

- Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю - у вас акцент!..



- Татьяна Черникова, добрый день.

- Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже.

- Представьтесь пожалуйста?

- Червяков моя фамилия...



- Вставьте в нее палец.

- Не пролезает

- Не пролезает? Значит что-нибудь другое пролезет.

- Выстаскивайте. Палец красный? Краснее чем другой? Хорошо...



Писал ответ. Промахнулся мимо клавиши. Получилось:

"Официально поставляемые модели комплектуются пуссификаторами третьих

фирм."



- У вас монитор TFT?

- Нет, стеклянный.



- У нас умер грызун. Лежит, не шевелится, на прикосновения не реагирует...



- Докуда долезает рука, - все подергали.



- ... а менять маточную плату я не просила...



- Hewlett-Packard, инженер такой-то, слушаю вас.

- Хи-хи, а что я вам должна сказать?



===========================================================



© Valentin Ukholkin, Hewlett-Packard Customer Care Center 1995-2004