У меня настолько богатое воображение, что я не могу отделаться от ощущения, что в метро на работу я еду вниз как в шахту... потому что с севера на юг, а с работы - просто карабкаюсь наверх, к воздуху - потому что с юга на север по карте метро... Как будто и электрички едут с горки и в горку.
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
-Кто ты?,-спросили они.
-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
-Другие есть, и вздохнув добавила, - но этот без тебя пропадёт!
Порция позитива - с утра приезжал дилер, который от нас ушел, и к которому питаю огромную симпатию и привез мне коробку конфет - все-тки вчера был день дилера!
И негатива - нужно бросить по утрам читать желтизну и криминальное дерьмо...
Придумался смайлик - который меняет цвет черный на желтый, а желтый - на черный...
поскольку следующий ниже рецепт мне кажется несколько параноидальным...
1) Открыть окна - до сквозняка.
2) Ртуть надо собрать. Лучше всего это делается ватным тампоном, обмакнутым (не пропитанным!) в крепкий раствор марганцовки - к ней ртуть прилипает мелкими шариками. Тампоны со ртутью складываем в большую (напр. 3л) банку, залитую наполовину водой - и чтобы не торчали! Потом сию банку закрыть крышкой и сдать в СЭС или МЧС.
3) Если есть хоть подозрение на то что часть ртути осталась (в щелях паркета и пр.) - звоните в СЭС или там МЧС, вызывайте бригаду для демеркуризации. Дорого? да... но здоровье дороже. А ртуть - чертовски гадостная штука.
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
"Ну и ну,- подумала Алиса вскоре,- они как-то странно играют в крокет!" Действительно, площадка была вся в буграх и рытвинах, кочках и ямках, вместо шаров были живые ежи, вместо молотков - живые фламинго, а солдаты, встав на четвереньки и изогнувшись дугой, выполняли обязанности крокетных ворот.
Купили молотки и шары. Резались все выходные, пока было видно поляну и даже при свете уличного фонаря.